ga ada yang lebih baik dari hampir 2 minggu terakhir. selalu ada yang ngeganjel yang mungkin bikin gw susah untuk membuat semua jadi baik-baik aja. entah sekedar ketakutan gw atau emang perasaan perempuan yang akhirnya selalu kebukti dalam bentuk apapun. ini ga sekedar karena janji-janji yang batal. ada sesuatu yang lain, yang bikin gw ga gampang menerima omongannya lagi. sesuatu yang mungkin harus gw cari tau, atau gw tunggu semuanya kebuka.
ada yang bilang, gw sama dia udah lama berhubungan, mau itu terhitung dari 1 tahun gw pacaran, atau bahkan dari sebelom akhirnya kita pacaran, dan kurun waktu yang akhirnya bikin bosen. gw pernah bilang sama dia, gw bosen dengan keadaan, bosen dengan situasi, bukan bosen dengan dia. tapi gw ga pernah berpikir untuk melakukan kesalahan yang pernah gw lakuin dulu, waktu itu gw masih SMA, masih lebih anak kecil dari sekarang. i never thought to cheat on someone, again. dan seperti yang gw tau, dia pernah melakukan hal yang sama disaat dia dalam keadaan bosen sama mantannya. imbang, 1 sama.
dan keseimbangan itu yang akhirnya bikin gw berpikir dan takut kalo semua itu terjadi. gw mulai memikirkan kemungkinan itu. dan gw jadi sama kalahnya sama mantannya. dan gw sama dengan mantannya. mungkin ada orang-orang yang bisa menenangkan gw, yang akan selalu membela gw kalo gw kenapa-kenapa. mungkin ada orang-orang yang bisa bilang, "kalo cuma flirting, gw ga bisa bilang itu selingkuh. gw udah pernah diselingkuhin dengan keadaan yang jauh lebih berat daripada sekedar flirting." dan ada yang bilang, "boys will always be boys."
gw cuma takut kalo waktunya dateng, kalo akhirnya semua beneran terjadi di depan mata gw, apa yang harus gw lakuin, apa yang harus gw putuskan. karena gw masih percaya, once cheating, forever cheating, dan haruskah gw memaafkan? gw udah berusaha buat mengindahkan beberapa kali ajakan bermain temen-temen gw yang salah satunya sangat dia takuti kalo gw bisa kena "sihir" si temen gw itu lagi. gw selalu menolak ajakan ketemunya! gw sangat menghargai hubungan gw. gw ga mau macem-macem lah, ga mau jadi seneng sesaat dan pusing kemudian. cuma karena gw ga mau rasa sayang gw kemudian tercampur aduk sama ketakuan gw. tapi mungkin kalo suatu hari gw melihat sendiri di depan mata gw, kalo suatu hari gw mendapatkan kebenaran yang lebih konkrit kalo pacar gw main dibelakang gw, gw rasa gw harus menyesali menolak ajakan bermain tersebut. dan gw harus mengakui kalo gw bodoh untuk jadi orang yang terlalu setia saat sebenernya dari awal gw meragukan pacar gw.
kadang gw berharap, mimpi gw yang terakhir itu, bukan sekedar mimpi. dan semua perasaan yang ngeganjel ini bukan sekedar perasaan ga enak. gw memerlukan bukti nyata. dan ketika bukti itu beneran ada, mungkin gw harus bisa berpikir sebaik mungkin untuk mengambil keputusan. dan sekarang, gw ga tau harus bersikap kaya gimana. gw rasa, kalo membiarkan keadaan ini tetap abu-abu kaya gini, dan "membebaskan" dia, mimpi dan semua pemikiran gw ini bisa aja terjadi. tapi kalo gw mencoba membuat semuanya lebih nyaman, apa mungkin semua yang gw takutkan diatas ga akan terjadi? kalo pun emang terjadi, berarti gw sedang dibodoh-bodohi.
i know you so too well, sayang. terlalu banyak yang gw tau dari lo, dan terlalu banyak kemungkinan yang bisa jadi bukan sekedar kemungkinan. kalo Allah baik, Allah pasti kasih tau semua tanda-tandanya. mau lewat temen-temen, atau melalui lo sendiri. udah banyak kan kejadian yang kaya gitu yang kita alamin, dan masih harus berapa banyak lagi kejadian "kegep" yang mau kita jalanin nantinya? mungkin dari kemaren-kemaren emang kebandelan lo bukan dengan orang lain, tapi kalo akhirnya kebandelan lo sama orang lain yang jadi masalah, gw sendiri ga bisa mikirin apa yang harus gw lakuin.
